Dr. Jeffrey Bernstein, iskusni psiholog i autor, istražuje psihološke mehanizme koji stoje iza ovog ponašanja i nudi uvid u emocionalne obrasce koji nas mogu držati u nezdravim vezama.
Osim njegovih uvida, mnogi psiholozi i stručnjaci za međuljudske odnose dodaju vlastite perspektive o tome zašto ostajemo u toksičnim vezama i kako se iz njih osloboditi.
Ciklus dopamina – potraga za nepredvidivom ljubavlju
Jedan od razloga zbog kojeg se često vraćamo partnerima koji nas povređuju je ciklus dopamina, hormona koji nas nagrađuje za traženje ugodnih iskustava.
Bernstein koristi priču o Sari koja je bila u vezi s Danom, čije su fluktuacije u ponašanju – nestajanje pa iznenadni povratak s obećanjima, stvarale osjećaj uzbuđenja i neizvjesnosti. Ovaj “visoki” osjećaj sreće tokom rijetkih trenutaka pažnje može učiniti svakodnevne trenutke zanemarivanja podnošljivima.
Nažalost, ovaj obrazac može postati sličan ovisnosti.
Prirodna ovisnost
Psihologinja dr. Laura Berman dodaje da naš mozak prirodno postaje "ovisnik” o tim intenzivnim emocionalnim iskustvima.
"Kada osjećamo neizvjesnost ili ljubav koja je nestabilna, naš mozak reagira kao da je to izazov koji moramo osvojiti, zbog čega se stalno vraćamo", objašnjava.
Ovaj obrazac ponašanja može biti izazovan za prekinuti jer nas privlače ti trenuci "visokih" emocija koji se rijetko pojavljuju.
Uvjerenje da ne zaslužujete bolje
Chrisov primjer pokazuje kako nas nisko samopoštovanje može učiniti sklonima toksičnim vezama. Uvjerenje da ne zaslužujemo bolje može nas natjerati da tolerišemo loše ponašanje drugih.
Bernstein savjetuje da radimo na izgradnji samosvijesti i ponovnom uspostavljanju vlastite vrijednosti kako bismo postali manje toleranti prema zlostavljanju.
"Kada vjerujemo da ne zaslužujemo ljubav ili poštovanje, često privlačimo osobe koje potvrđuju ta uvjerenja", ističe psihologinja dr. Sherrie Campbell.
Nizak osjećaj vlastite vrijednosti čini nas ranjivima, jer nesvjesno tražimo odnose u kojima nas drugi ne cijene, što može dovesti do stalnog ponavljanja toksičnih obrazaca.
Fantazija promjene – nada da će partner postati bolji
Mnoge osobe, poput Jenne, ustrajavaju u vezi jer vjeruju da će se partner s vremenom promijeniti. Jenna je vjerovala da će Lucas postati ljubazniji i pažljiviji, uprkos njegovoj čestoj ravnodušnosti.
Bernstein upozorava da je takva promjena rijetka i da ostanak u vezi koja ne ispunjava očekivanja može dovesti do još veće boli. Preporučuje vođenje dnevnika kako bi se razjasnio partnerov stvarni obrazac ponašanja.
"Često se uvjeravamo da ćemo našom ljubavlju ili naporima promijeniti osobu koja nije spremna na promjene. Međutim, ako neko pokazuje dosljedno negativno ponašanje, velika je vjerovatnost da se neće promijeniti bez ozbiljne unutrašnje volje ili profesionalne pomoći", kaže psihologinja Jennifer Rhodes.
Pronalaženje slobode
Prekidanje nezdravih odnosa nije lako, ali moguće je. Prvi korak je razumijevanje emocionalnih obrazaca koji nas zadržavaju u toksičnim vezama. Bernstein u tom slučaju sugeriše traženje podrške i razvijanje samosvijesti, što nam pomaže izgraditi snagu i stvoriti prostor za zdravije odnose.
"Svijest o tome da nismo odgovorni za ponašanje drugih, te da zaslužujemo ljubav i poštovanje, prvi je korak prema ozdravljenju", dodaje dr. Barbara Greenberg.
Za one koji se osjećaju zarobljenima u ovakvim vezama, Bernsteinov savjet je jasan – s vremenom i upornošću, moguće je pronaći slobodu i ljubav koju zaslužujete.
Takav proces može biti težak, ali uz podršku, samosvijest i spremnost na promjene, izlazak iz toksičnih veza postaje stvarnost.